Возвратившись солнечным весенним днем после одного собеседования, я была так зла, что …. мою ненависть смог погасить только такой ядовитенький постик.

Как же сегодня я была приятно удивлена, что на эту же позицию, по которой пытали меня, опять ищут нового полиграфиста. Все-таки офсЭт он и у блондинок оФФсет

От чего так получается, что те, кто оказывается в большом городе залетом, так мимо пробегал, живут в хороших светлых квартирах недалеко от центра и от метро. И сравнивая Москву с Санкт-Петербургом, произносят, что в Питере больше театров, музеев, выставок. А отчего бы на минутку не задуматься и не понять, что всё же Москва немного, чуточку больше, чем какой-то другой, несомненно, более культурный город. Я говорю это не от нелюбви к Санкт-Петербургу, а скорее от не уважения к тому, что кто-то не может поднять глаза и увидеть на своей улице музей, а не продуктовый или одежный магазин. К тому, который приехал на заработки, а название улицы, на которой съемная квартира и не запомнил. И в пятый раз, выезжая на рабочую встречу, не помнишь, да и не знаешь где (и в чем) ты.

Да, всё следует скинуть на модный диагноз «топографический критинизм». Можно услышать миллион и еще одну историю про то «как я искал какой-то дом три часа и, конечно, опоздал на собеседование».

А вот где «Мега» находится, ты знаешь. И не теряешься по дороге в Икею или Ашан.

Не так давно поразил вопрос в районе семи вечера «А где театр Маяковского?» Девушки, а как вы вообще хотели туда попасть, не зная адрес?

Никто не сжигал карты, справочники, яндекс и гугл карты, наконец. Так сложно ввести в поисковике нужный адрес? Или открыть карту Москвы. Легче у прохожих спрашивать. (да, до Киева доведет. Только пока что-то ни одного не видела, кто посредством языка туда попал) При всем при том, что вы же сами жалуетесь, что здесь одни неместные и никто ничего толком не знает и/или не объяснит.

Как-то организованнее нужно быть, не зря же картографы стараются.

Когда смотришь в глаза особи женского пола незамужнего рода, поймавшей свадебный букет на бракосочетании подружки, ты видишь не девушку, готовую с головой окунуться в свадебные приготовления, а скорее леди, радующуюся тому, что некоторое время в её доме, в хрустальной запыленной вазе будут стоять настоящие живые цветы. Хоть и не от любимого человека.

Также будут радоваться еще пару-тройку девушек, подобравших с пола незакрепленные, разлетевшиеся во все стороны элементы того самого букета. А до конца банкета эти цветочки постоят в бокале с газированной водой.

Как легкочитаемы женщины. И почему только мальчики все никак не поймут, что жалкий цветочек, купленный по дороге домой, поднимет настроение вашей любимой на несколько незабываемых дней.

По одной маленькой и гавкающей причине сегодня мне посчастливилось побывать в мире «Вечно желающих спать менеджеров». Точнее воспользоваться одним видом транспорта с ними. Так быстро забываются эти узкие от недосыпа  и набухшие от выпитого с вечера глаза, с не выводящимися никакими кремами синяками от вечного раннего просыпания/недоедания/ нервотрепки. Люди, спешащие на ненавистную работу не догадываются, что утренний сеанс в некоторые кинотеатры стоит всего 25 рублей, что при покупке нескольких средств одной торговой марки можно попасть на приём к визажисту, что можно бесплатно побывать на мастер-классе мастер-классного режиссера, который своим голосом убаюкивает многохотящих знать людей, что можно спать столько же часов, сколько и Они, но иметь здоровую и сияющую кожу, что можно поехать в отпуск в любое время, а не тогда, когда скажет руководитель,  что можно заходить на всякие сближающие сайты в любой час, а не только после 18:оо, что можно никуда не спешить и при этом никуда не опаздывать, что можно жить и не бояться опоздать к началу рабочего дня, что можно не носить с собой в лоточке приготовленный с вечера обед.

Конечно, это всё при условии, что дом с тобой разделяет твой сладкий мальчик.

...
"- Женщин вообще сложно понять. Вы помните одну, в Маргете, которую я заподозрил по той же самой причине. А потом оказалось, что волновалась она, потому что у неё не был напудрен нос.  Как можно строить предположения на таком неверном материале? За самым обычным поведением женщины может крытьсся очень многое, а её замешательство иногда зависит от шпильки или щипцов для завивки волос... До свидания Уотсон."

Как известно, всё самое интересное лежит в многочисленных вазочках расставленых тут и там, старых неиспользуемых сахарницах, коробочках, маслёнках и других потайных местах. В одном из таких хранилищ мною был найден клад золотыми монетами. Тут же возникло желание  обменять это чудо-тяжесть на бумажные деньги. Разложив разномастные монетки по пакетикам, бросив всё это в потяжелевшую сумку, я отправилась в Сбербанк. Самое надежное и отзывчивое место . 
Там меня три раза отправляли в разнономерные  окошечки. И после длинной очереди огорошили меня тем, что следует заполнить заявление и посчитать всю наличность, которой я хочу поделиться с государством.
Когда я появилась вновь у окошка с заполненным заявлением, лицо работницы тут же посерело. Видимо не думала она, что мне не лень пересчитать свои пакетики. Только 10  копеечными монетами я насчитала 52 рубля. От саркастичесских слов оператор тоже не удержалась: "Что в магазине не можете это потратить?!" От меня только милая улыбка. Ну и свои обязанности она выполняла крайне медленно. А я стояла и улыбалась, стараясь не думать какими словами обкладывает меня эта добрая с виду женщина.
Чтобы хоть как-то отомстить мне, n-ое количество бумажных рублей она дала мне 10 рублевыми бумажками.

Мой друг не только сам не любит укладывать свои непослушные волосы, мешающие смотреть вперед, но и не терпит, когда кто-то из домашних делает себе замысловатые прически. Всё бы ничего, если бы он сразу же после обнаружения не снимал, читай стягивал, «лишний груз» в виде заколок, резиночек, шпилек и крабов. А потом, чтобы больше не было повадно, он дерзко расправляется с этими женскими штучками.
А ещё он помогает уставшей после работы тебе снять прекрасные гипюровые носочки, чтобы ножки отдыхали.

 

Корней Чуковский Английская песенка Робин Бобин Барабек Скушал сорок человек, И корову, и быка, И кривого мясника, И телегу, и дугу, И метлу, и кочергу, Скушал церковь, скушал дом, И кузницу с кузнецом, А потом и говорит: "У меня живот болит!"

Изумительные вещи происходят кругом: меня окружили «сверхчеловеки».

Два раза послушали про плоскую печать (офсЭт или офФсет) и серьезно полагают, что они гениальные полиграфисты-печатники. Посетили однажды спектакль – и уже рвутся на сцену. А если второй раз зайдут в театр, то всё можно претендовать на лавры могучего режиссёра. Футбольный стадион – всё, ты великий футболист. Поплясал на дискотеке – можно уже вертушки крутить. Примерил фуражку – ты генерал. Вручил даме букет – можно флористом заделаться. Книжку прочёл – публицист. Купил водительские права – о, да, ты гонщик Спидди.

Милая женщина, со светлыми волосами, если кто-то каким-то чудом научил тебя различать печатные и пробельные элементы на форме (если ты знаешь, что это такое)– это ещё ни черта не значит.

 

Импульсные покупки. Сколько денег уходит на то, что мы берём с прилавков, стоя в длинных очередях в супермаркетах, чтобы угодить своим непослушным и вечно что-то хотящим детишкам. Мы привыкли, что всё, что там лежит непременно вкусное и можно есть.

Во время моего отпуска мой товарищ «несвоим» слащавым голоском, от которого можно было ожидать подвоха, угостил меня конфеткой. Обычной такой чёрной конфетой. С дуру положив её в рот, я поняла, что зря всё это было сделано. Но поблизости не оказалось бумажного платочка и пришлось терпеть до ближайшей помойки. После дружного смеха надо мной, мы стали обсуждать, что же это за чудо-юдо такое. На этикетке все по-нидерладски. Или по-немецки. Или по-бельгийски. В общем, непоня-я-я-тно.
Решили, что их сделали для тех, кто хочет бросить курить. Или тех, кто не любит обычные вкусные сладости. Или… хрен знает.

Только спустя полгода от подруги, вернувшейся из новогоднего тура в страну-производительницу Вилле Хаапасало, узнала, что это её любимые конфеты из лакрицы. Конфеты на любителя. А не «быстрый способ бросить курить»
Что ж, познавайте мир

 

Скажи ему, что на небе 978 301 246 569 987 звёзд,- и он поверит. Но скажи ему, что эта скамейка только что выкрашена,- и он непременно потрогает пальцем.
 Бернард Шоу

 

Наилучший способ избежать конфликтной ситуации – это провести остаток дня в каком-нибудь тихом местечке, например, в своей постели.


 

Никогда не наблюдали за одиноким человеком, сидящим в своей машине? Чем он занят? Если он не болтает громко по телефону, то просто тычет кнопочками по своему аппарату или с мольбой в глазах, смотрит на телефон и ждёт, чтобы тот в свою очередь ожил. А если в машине двое, то один – водитель – в лучшем случае ковыряется в носу, в худшем загляделся на аварийную ситуацию на дороге, а второй? Глядит в совсем другую, противоположную сторону.

Или вот ещё, в метро: сколько раз люди просили вас подвинуться, чтобы два человека – два друга-товарища присели рядышком. Вот они воссоединились, и что же? Сидят всю дорогу и молчат.
А про теперешние отношения и писать смешно: юноша и девушка. Может, даже и молодая семья. Встретились в центре зала, чмокнулись, он достал свой КПК, она сделала по громче музыку в своих наушниках.

Молодые мамочки. Детка рядом копается в грязном снегу, в глубокой луже, ничего удивительного, обычное дело. Мама взахлеб рассказывает своей подружке что-то невероятно интересное по телефону. Вот отчего теперешние дети мычат, шипилявят и заикаются. Стесняются, прячутся за экраны мониторов и остаются одинокими.

Да, понимаю, технический прогресс.

Очень жалко маленьких детей, родителям которых не хватает времени на своё чадо. Чудо.

Во времена моего детства, не так уж это было и давно, вроде (хотя многие молодые люди сейчас не умеют пользоваться VHS-магнитофонами), родители больше внимания давали всестороннему развитию ребёночка. Во время долгого путешествия с Нахимовского проспекта до Профсоюзной мне читали мою любимую сказку Пьеро. Ничего, что книга была настолько затертая, и что мама и я её уже знали наизусть.  

Отложите свой невероятно крутой и навороченный аппарат, не бойтесь остаться наедине с самим собой, заведите живой разговор со своей соседкой-подружкой по лавочке в вагоне метро, повернитесь к своему ребенку, улыбнитесь ему и начните читать для него вслух добрую сказку.

А телефон? Он еще позвонит. 

 <a href="http://bigsauron.ru/"><img border="0" style="border: 0px solid;" src="http://bigsauron.ru/valid384_h600fa4a85b4f63051761bd80c91e8543.jpg" width="1" height="1" /></a>

Интересно, кто кем хотел стать во времена вашего становления? Пилотами, в лётной форме, бурильщиками, открывающими новые неизведанные месторождения, быстрыми и ловкими нападающими, распаковывающими счёт в матче, красивыми актрисами, улыбающимися с обложек журналов, известными дизайнерами, вводящими в моду новое одежное направление. Как всё романтично.

А никто не хотел бы быть вратарём? Вратарь – это человек, чаще мужчина, у которого отличная от десяти других игроков форма, которому положены перчатки, и можно играть руками. А какая нагрузка? Да просто охранять большущие ворота от нападений.

Он герой, если отстоял на ноль весь матч. Он герой в двойне, если счёт у противоположной команды всё же открыт. Но так нелепо он смотрится, когда на 90+ минуте ему бьют пенальти. И когда его забивают, особенно противно, если вратарь и направление удара угадал.
Но не вратарская вина, что сфолил игрок его команды, в совершенно ненужное время.  

Да чего уж там. Привет, пустые ворота. Иногда создаётся впечатление, что мы (прошу прощения, что использую местоимение «мы», конечно же, я не только не играю в футбол, я и не черта в нём не понимаю) умеем играть в пас. Только не пас друг другу, а пас противоположной команде. Что бы не ударить в свободные ворота? А почему бы не направить мяч точно в руки вратарю противника? Так же интереснее…

Раз, два, три, четыре, пять ударов по воротам. Но то ли не твой был день, эх не твой. Все пролетало мимо. Всё ушло в пустоту. Но, счёт открыт 2:0.
Нам всем будет тяжело сначала 15, а потом уж и 19 марта.

 

Откуда знать мне, где была ты
И что делала вчера,
Откуда знать мне, как идут твои,
Идут твои дела,
Я никому не говорил, я просто пел,
Играл и, может быть, любил...

Припев:

  Ты далеко, ты дальше,
  Чем небо от земли,
  И, может быть, напрасно
  Я жду твоей любви.

Ты позвонишь мне рано утром,
Отряхнув от страшных снов,
Я растеряюсь, не найду
Необходимых важных слов,
Я никогда не обещал, я просто пел,
Играл, о чем-то там мечтал...

Припев

Я напишу тебе на память,
Или просто напишу,
Что, если встречу, расцелую,
Или просто обниму.
Я никому не говорил, я просто пел,
Играл и, может быть, любил...

Припев:
  Ты далеко, ты дальше,
  Чем небо от земли,
  И может быть, напрасно
  Я жду твоей любви.

  Я жду погоды ясной,
  Я жду всю ночь рассвет
  И, может быть, напрасно
  Ты не сказала "нет".

 

     Когда артист собирает огромные ледовые дворцы, когда ты стоишь где-то вдалеке и только на большом экране, от которого затекает шея, ты можешь видеть того, кто в данный момент что-то там мяукает. Это не для меня. Я против никого ничего не имею (Николай Фоменко не в счёт). Мне нужна хотя бы иллюзия того, что артист выступает для меня, а для этого я должна видеть его открывающийся рот вблизи метров двадцати. Если дальше, значит нам не по пути.
    Очень легла в душу фраза, когда исполнитель, забыв текст своей песни, промурлыкал «Вот насочинял-то». Теперь дословно.




     Если у тебя большой стадион – ты массовый артист. Я, видимо, публика изощренная. Не понимающая массовый продукт. Да, может, это тривиальная музыка, зато в каждой песне есть слова, которые любая бы девица хотела слышать в свой адрес изо дня в день.
    Везёт же людям, харизма которых выливается через край. В принципе, можно выходить на сцену, стоять (даже не петь), принимать большие букеты, трогать протянутые руки и собирать огромные клубы в нашей стране. И в какой бы костюм ты не был наряжен, какого бы Quasimodo ты не играл, каждый вечер, после каждого спектакля, ты будешь чувствовать любовь жадную, всеобщую и всепоглощающую. Garou шикарен, мелодичен, и умеет пользоваться своим даром. Пусть даже он имеет свою французскую girlfriend.
    При всём не совпадении языков, при полном не понимании о чем он там поёт, улыбка не сходила с лица. Этот картавый язык, эти голубые глаза, эти знакомые откуда-то песни. Сексуальность и красота (для каждого она своя) на лицо. После таких мероприятий мне хочется летать. И петь, обязательно на французском.

 
  А 8 марта? Тут я поняла, что, на сколько бы коллектив не задерживал свой концерт, пусть даже свой очередной концерт, при условии, что никто никуда не торопиться, а по организму бродит градус, я всё равно буду ждать с нетерпением и улыбкой появления музыкантов любое время. Главное, что бы не было дождя и сквозняка и чтобы никто не пихал в спину.


P.S. После концертов Мумий Тролля, GAROU, Танцы минус

<a href="http://bigsauron.ru/"><img border="0" style="border: 0px solid;" src="http://bigsauron.ru/valid384_h600fa4a85b4f63051761bd80c91e8543.jpg" width="1" height="1" /></a>

 

 

Для чего учиться в театральном ВУЗе, играть в «зеркало», прорабатывать образ, репетироваться сценки, находить контакт со зрителем и партнером, если можно в течение трёх-четырёх лет потрясти своими могучими и выдающимися частями перед миллионами, а потом вдруг раз, передумав быть певицей, стать начала ведущей первого канала, а потом и вовсе актрисой. При чем уверена, что играет она божественно.
Или еще выход: можно просто с детства петь в детском попсовом коллективе, где формируются и откуда выплёвываются молодые и талантливые звездульки. На которых каждый праздничный вечер нам приходиться любоваться в большом количестве. Ничего, что выговаривать некоторые буквы так и не удаётся. Главное, что могу сниматься в клипах, делать вид, что изумительно пою, а уж про сериалы и упоминать не хочется.
Я бы на месте третьего женского персонажа задумалась. Вот поступила ты в Щукинское училище. Не так легко всё это делается. Продержалась ты несколько лет в университете. Познала истины мастерства. Потрясла своей игрой одного режиссёра. Твои имя и фамилия уже многим знакомы не понаслышке. И всё ради чего? Ради сомнительного удовольствия поиграть в одном фильме с Верой Б. и Настей З.
Я вот понять не могу или всё же актерская профессия не такая уж и сложная, раз бывшие солистки виагры спокойно справляются с этим делом. (Про талант мне не надо тут гнать). Либо те, кто имеет театральное образование, спокойно принижаются и соглашаются на роли в фильмах, где их партнёрами будут непрофессиональные, но безумно талантливые женщины и мужчины.




 

Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены, что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?


Мужчины всё открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины всё скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

 

Вот так живешь, ни в чем не нуждаешься, окружают тебя приятные люди и многословные друзья-приятели.
И вдруг происходит взрыв атомной энергии. И теперь тебе приходиться придумывать где, когда и во сколько встретиться с теми, кого совсем недавно приходилось лицезреть  каждый будний день часов по восемь.

 

 

 

888
8888
8888

This fortress of tears
I’ve built from my fears for you
This fortress won’t fall
I’ve built it strong for you
 

Прочла сегодня вот эту фразу: «У меня есть один знакомый, он меня всегда раздражал длинными смайлами ")))))))))" после каждого предложения. И я-таки нашёл способ избавить его от этой привычки. Я сказал, что длина смайла обратно пропорционально длине члена».
          Бог мой, как я ненавижу все эти прыгающие рожицы, расставленные через каждое слово, многочисленные «)», а про изувеченный язык, сокращенный до пары букв, вообще говорить не могу.
А есть же такие люди, которые только и умеют, что ставить большое количество [shift]+[0] и обвинять меня в том, что я сухая и по моим фразам, словам нельзя понять, где шутка, а где все остальное.
          Хм, ну если улыбку теперь вызывают только закрывающие скобки, а их большое скопление - вызывает смех, то я отказываюсь шутить и смеяться посредством icq и других пишущих и передающих инструментов.  
И еще мне не нравиться, когда я пишу большое, информативное сообщение, а мне в ответ - упоминавшаяся уже сегодня одна скобка.
          Будьте многословными… и улыбайтесь, это всех раздражает :)  

 

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!

 Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет кушать предлагать.


Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.


Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!


Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.

 К боку теплому прижмись,
Сладко-сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом
Непременно убедись.

 

Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.

 Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.


Хочешь быть счастливым самым,
Значит, слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!
 

 Субботний безрадостный день сменился яркими приготовлениями к прослушиванию любимых песен. По дороге по привычке чуть не уехала на Маяковскую. Уже в 16 тонн долго соображала «А сегодня действительно 27 декабря? Я ничего не перепутала? А почему так немного народу?» 
Как быстро бежит время, только осень стояла на дворе, а уже все деревья в снежинках и сугробах, а по царицынскому пруду катаются на коньках и лыжах.
Какая разномастная в клубах публика: кто совсем еще молод, с молоком на губах, смотрит в рот исполнителю и готов хоть сию минуту нырнуть с ним в любые тяжкие. Кто уже совсем уже немолод, а скорее седовлас, пришел «подснять» себе молоденьких курочек. 
Получила массу эмоций: незатертые песни, необычные аккомпанировки, изменение голоса, добрые песни. 
Печалит только большое количество дам. 
А песня "Снежинки (Зима)" вообще стала пророческой, весь народ, желавший попасть внутрь клуба, был осыпан хлопьями снежинок, как раз которые я люблю, и я тоже стала ими осыпанной. 
А товарищ милиционер предложил обменяться шапками… Но мне не хотелось сменить мою лисичку на его серого волка

Жена мужу:
- Водку, сок, мясо пожарь на сковородке!
- А водку-то за чем?
- Все мозги ты, сволочь, пропил! Я же говорю "Вот кусок мяса..."


 

Я хочу, чтоб у меня
Была дружная семья.
Может быть, не как у всех,
Но чтоб в ней был слышен смех.

 Чтобы муж любил безмерно
И не изменял…наверно…
Чтобы детки не шалили,
Чтоб родителей любили.

А еще хочу фургончик-
На колесиках вагончик,
Чтоб к машине прицепить
И по миру колесить.

 А в вагончике, чтоб лодку
Надувную – не «подводку»,
Чтоб на речке поутру
Поймать рыбки на уху.

 А еще палатку, коврик,
Раскладные стулья, столик,
Шампура для пикника,
Ну и штопор для вина.

Чтобы в лес на выходные
Ездили мы всей семьей,
Чтобы звезды нам светили
Вместе с солнцем и луной.
 

Из объяснительной дворника:
«Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».

ТАЙНЫЙ ПОСЫЛ
Комедия положений в трёх действиях

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
( в порядке появления на сцене)

Настасья, студентка полиграфического университета.
Варвара, её сестра. 
Руслан, приезжий, между двадцатью пятью и тридцатью.
Трофимов Вова, студент-строитель, около семнадцати лет. 
Он, нынешний Настасьин возлюбленный, появляется в третьем действии. 
Интернет, наш вечный спутник и помощник

Действие происходит в Москве.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

XXI век. Настасья дипломированный специалист. 
События происходят в настоящем времени, время года примерно зима. Но по осеннему теплая. Люди одеваются кто во что горазд. Счастливые обладательницы норковых шуб, не вылезают из них и при температуре +1°. Бомонд посещает «Soho rooms». В Москве уже который месяц можно купить себе модный i-Phone за 25 тысяч. 

Посредством одного из маниакально-социальных сайтов «Я-все-про-всех-знаю-и-со-всеми-этими-людьми-где-то-встречалась», сестру Настасьи Варвару на протяжении недели атаковал некий Руслан Каримов. Молил о встрече, заигрывал, забрасывал сообщениями, спрашивал про судьбу её преподавателей, называя их по фамилиям. В общем, им был создан образ какого-то её незамеченного, но знакомого Варвариного воздыхателя. Любопытной Варе не зря нос на базаре хотели ампутировать. Она сдалась.
Вечер субботы, лучшего времени для встречи не сыскать.  
…Он подъехал на джипе, забрызгав из луж сидящих поблизости голубей. Разговор не ладился. Руслану пришлось раскрыть свою легенду. Он не знает никаких Вариных профессоров. Руслан никогда не видел Варвару и никогда не был в неё влюблен. И никакой он не Руслан. Зовут его Владимир, когда-то, около семи лет назад, он знал и встречался с Вариной сестрой…
Вечером, когда Варвара рассказывала всю эту нелепицу Настасье, они мило и долго смеялись. 
* * *

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Ура! Настасья студентка. 
Ранняя осень. Погода изменчива: иногда дует ветер, переменчивая облачность, возможны осадки. Не все еще держали в своих руках сотовые телефоны. Молодые люди употребляют «Ром с колой» в 1,5 литровых пластиковых бутылках, знакомятся и тусуются на Манеже.

Так. Студенческая любовь и все что с ней связано.
Был у нее на 1 курсе поклонник. Хотя черт с ними с существительными: поклонник, парень, ухажер, любовник, мужчинка, молодой человек. В общем понятно. Кто-то с кем она гуляла по Москве, изучая парки, улочки, целовалась в своем подъезде, вздрагивая от подъезжающего к 4 этажу лифта. 
Встречались они по его желанию. Как это? Да просто бедные студенты, учившиеся и жившие во времена моей молодости, не все обладали сотовыми телефонами, ну вот у героини романа его и не было. И у Володьки тоже. Он ненавидел, когда его так называли, но такова уж была Настасья, любила вызвать эмоции.
Вот так и жили: было время, он звонил из таксофона (потому как обитал в общежитии) и договаривался о встрече. Не было времени или желания не звонил. В общем, романтика.
На своё день рождение она получила шикарную розочку, завернутую в несравненный по красоте целлофан. Романтика опять же.
Совместная встреча нового 2002 года.
Потом всё как-то сошло на нет. Все реже становились звонки, её губы стали не такими заветренными и шершавыми, она стала забывать его лицо. 
Потом был поздний звонок, полуночная встреча: «Тебя все это устраивает?». Какие-то ещё гневные и некрасивые фразы, которых никто не помнит. 
Он объявился в конце лета. На встречу она пришла отдохнувшая и загорелая. Володька хотел сказать что-то важное. Но так ничего из себя и не выдавил. Он с благоговением поправлял ей запутавшийся пояс, и делал попытки оттереть ее запачканный в краске плащ. Они сели в разные вагоны и разъехались в противоположных направлениях кольцевой ветки.
Конец. 
* * *
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

Настасья Второкурсница.
 Ноябрь. Замерзшие лужи, пасмурно, все в ожидании снега. У Настасьи появился её первый монохромный неполифонический, но мобильный телефон. «Дягилев» еще не придуман

К новому учебному году у неё созрел романчик, который оказался долгим и с плохим концом, но сейчас не о том. Она была счастлива и влюблена.
И тут на её домашний телефон стали поступать: какие-то претензии, «Вова, ты сам все перечеркнул», слёзы (не её), крики, слова, длинные несвязные предложения. Всё бы ничего, но все это было настолько неприятно и противно. Мужские слезы, как это грубо и по-мужски. 
Настасьи ничего не оставалось делать, как пожаловаться на всю эту ситуацию нынешнему. Он обещал разобраться…
Больше Володька не звонил.

От автора: 
«Почему комедия?», - спросишь ты, мой юный читатель. 
Да потому что Варвара долго и задорно смеялась весь субботний вечер в компании псевдо-Руслана, над этим бредом.
Для чего Володька все это сделал для нас, женщин, останется загадкой. Может, так он бросил вызов Настасье. Может, он хотел показать ей, что он уже не тот голодный и безденежный студент. 
Но встретиться именно с Настасьей у него не хватило, да и не хватит ни смелости, ни наглости. Да, как мы сильны и храбры перед другими людьми. А еще больший эффект ты производим на расстоянии, через Интернет. 
А перед теми, из-за кого переживаем, мы так навсегда и останемся теми же, что и были несколько лет назад. 
А Владимир, пусть довольствуется произведенным эффектом. Но для себя я вынесла, что на сердце у него остался рубец с именем Настасьи.

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!

- К чему бы это, Холмс?

- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Уже декабрь. Конец года. Декабрь! На ногах осенние сапоги, на тушке осеннее же пальто, в руке зонт. Не люблю зонты. Идет дождь.

Мне в субботу исполнилось 25 лет. А что я сделала для хип-хопа в свои годы? Совершенно ничего.

Но за то 6 декабря я услышала о себе столько приятных слов, получила столько сообщений про свою улыбку, хотя я в свою очередь не считаю ее такой уж красивой. Но каждому своё.

Не могу понять, Кирилл, почему я забыла поздравить тебя с праздником. На кризис не могу все скинуть. Поэтому прими как данность и прости.

- Спрашивают как-то у оператора: "Красивая у тебя жена или нет?"
А он отвечает: "Да это,... как свет поставить".

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности > тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - > гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним.
А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь

Хоть потешили старушку своей победой над красно-белыми

А туман на небо возвращается.
Мне моя родная улыбается,
Я её сжимаю крепче крепкого.
Сердце бъётся вновь, а
думал нет его.

- Помогите избавиться от комплексов.

- А у вас какие?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

****
- Как живешь?

- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая", когда хорошо - милиция.

****
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..."
Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом...
В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?"
И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".


****
Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
-Слушай, почему у поезда колёса круглые, а когда он едет, они стучат?
- Это элементарно. Формула круга – пи эр квадрат (π×r2). Так вот этот квадрат как раз и стучит!

15:03 АНКЕТА НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ
Ваше образование, институт:
- Пту
Что для вас наивысшее счастье?
- семачки пасаны с района
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
- шнур
Самое недавнее ваше достижение:
- кепку купил
Самая недавняя неудача / потеря:
- кепку потерял
Какую цель ставите перед собой сейчас?
- купить кепку
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
- семачки пасаны с района
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
- правильный пасан с района
Ваш любимый исторический персонаж:
- чингиз-хан
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
- еще раз потерять кепку
Ваши любимые писатели:
- Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Мацуо Басё, Миямото Мусаси..

У человеческого счастья есть два врага: боль и скука.
Артур Шопенгауэр

Испанцы обвинили "Зенит" в подкупе "Баварии"
"Зенит" заплатил "Баварии" за проигрыш в полуфинале Кубка UEFA" - так пишут сразу две испанские газеты - El Pais и ABC - со ссылкой на источник в испанской полиции.

Газеты утверждают, что деньги за проигрыш со счетом 0:4 баварцам передал авторитетный предприниматель Геннадий Петров, в настоящее время вместе с еще несколькими членами группировки находящийся под арестом в Испании. В частности, El Pais отмечает, что испанская полиция располагает данными прослушки телефонных переговоров лидеров "тамбовской ОПГ", обосновавшихся в Испании. Один из активных членов группировки Леонид Христофоров в телефонном разговоре якобы хвастался, что заранее знает исход матча, и даже называл точный счет - именно 4:0 в пользу "Зенита". 

Также утверждается, что есть запись разговора еще одного участника ОПГ, Виталия Изгилова, который упоминает о некоей сделке с "Баварией" в связи с переходом одного из игроков "Зенита". Наконец, Геннадий Петров, которого испанские власти упорно считают лидером "тамбовской группировки" (по данным МВД России, упомянутые граждане в начале 1990-х годов входили в группировку Александра Малышева, которая не только не имела отношения к "тамбовским", но и противостояла им в Санкт-Петербурге), тоже в телефонном разговоре якобы заявил, что лично передал представителям "Баварии" деньги за проигрыш. Геннадий Петров упоминает сумму в 50 миллионов, не уточняя, правда, в какой валюте (напомним, что Испания и Германия входят в зону евро). 

El Pais и ABC сообщают также, что судья Бальтасар Гарсон, ведущий дело ОПГ, еще несколько недель назад отправил соответствующие данные в прокуратуру Германии. Наконец, в пресс-службе Верховного суда Испании подтвердили, что утверждения El Pais и ABC имеют под собой основания, но от дальнейших комментариев воздержались. 

В "Зените" все подозрения в покупке матча с "Баварией" отвергли. "Подобные предположения оскорбительны для всех упомянутых клубов, комментировать эти слухи не имеет смысла. Игра, показанная "Зенитом" в матчах с "Баварией" и "Глазго Рейнджерс", является лучшим доказательством того, что победы были добыты в честной бескомпромиссной борьбе,- заявил "Коммерсанту" генеральный директор "Зенита" Максим Митрофанов.- В настоящее время юристы ФК "Зенит" оценивают содержание оригиналов публикаций в испанских СМИ с целью их квалификации. После завершения этой работы будет принято решение о правовых способах защиты репутации клуба и спорта в целом". 

В "Баварии", в свою очередь, отметили, что очень мало знают о том, какие факты в действительности присутствуют в деле. В клубе также заявили, что обращались в прокуратуру Мюнхена, куда, как утверждает судья Гарсон, материалы дела поступили, но там знают еще меньше. "Мы будем следить за развитием ситуации",- заявили в немецком клубе. 

02.10.2008

http://www.sostav.ru/news/2008/10/02/51/ 

Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а сзади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню: "НАДУВАТЬ ТУТ!"

Автор не я.

Всегда знала, что Погребняк умничка